Большой филер и продажа не срочная.
Продаю двух БЖД, Dollshe Bernard и Dollshe Rosen. Оба БЕЗ коробок, с сертификатами.

Чутка инфы

1) BJD Dollshe Bernard, с первого эвента, старо-новое тело. Сколов нет, пожелтений нет, макияж, частично одежда (кофта-джинсы-кеды), отдам as it is.

Цена: 25 000 руб.

2) BJD Dollshe Rosen, со второго (кажется) эвента, старо-новое тело. Есть небольшой скол на руке, пожелтений нет, парик, макияж, частично одежда (кофта-джинсы-кеды) - as it is.
Цена: 25 000 руб.

Фото голым, лысым, с бумажкой, без башки, без руки, изнутри сделаю по запросу. Если утром или вечером, ко мне можно подъехать "на посмотреть".

---

Ребята, меня читают 7 человек, хочу докричаться.
Я ХОЧУ ПРОДАТЬ СВОИХ БЖД.
Dollshe Rosen
Dollshe Bernard

Крашеные, с каким-то минимальным набором одежды, с париками.
Возьму недорого. Не могу их выносить в доме.
Вам не попадался никто, кто хотел бы Бернарда или Розена?

---

Пограничное расстройство личности, отягощенное проблемами пищевого поведения и тревожно-депрессивными эпизодами.
Ом-ном, не обляпаться бы.
Ем Венлафлаксин, мутит.
А что поделать.

Многорифм, как всегда.

Стихи

***
Хорошая девочка всё больше молчит, не разевает попусту пасть да прошлое не ворошит. Хорошая девочка не кричит от кошмаров в ночи. Обратились? Ответь. Глазки в пол да судьбу себе прясть или саван шить, тут понравиться или пропасть, поцелуй или смерть.
Мне до "хорошей" как до луны пешком, сто вёрст до небёс, мне - все должны, я могу и проклясть, всё равно ниже некуда пасть, а тут иллюзия - судьбу чужую наворожить. Мне? Мне каждую ночь - к стене, к пресловутой расстрельной стене, к оголенному проводу, под которым биться распятой спиной к спине с человеком, с которым я рядом буду месяц, год, второй, пятый... вспоминаешь ли ты обо мне?
Воображение бьет сначала фонтаном, потом зарастает тиной, перерезает жилку.
Страшно до адской боли
уйти в рутину
страшно
до полубезумия
совершить
ошибку.


***
Счастье наше - горькое, как полынь,
тяжким свинцовым шаром лежит в груди.
Придавленная, сиплю:
умоляю, сгинь.
Опускаю голос до шепота:
пожалуйста, уходи.
так будет легче!
Ропот
приговоренного к смертной казни,
изуродованного взаимной любовью.
Он обнимает за плечи,
дышит моей болью,
от меня пахнет кровью,
ванилью, немного - бурбоном.
"Все впереди!"
Но у жизни - свои законы,
Ома, Ньютона, Мёрфи, законы ситкома,
любовник сегодня, завтра - уже не знакомы.
Боги, не умею молиться, однако молю:
искренность да не уйдет из его "люблю".

***
Я кладу проклятье под ноги, в искрящийся снег.
Временное, но не отмыться вовек,
отныне и присно.
Такой уж я человек,
злой и капризный.
Я заплачу своей болью,
порезанным мясом распоротых рук
Всей той болью, что ты причиняешь мне, дрянь.
Ответь по прошествии времени,
в зеркале глянь:
не согнул ли временем сонм унылых подруг?
Каково тебе - с взрезанным морщинами лбом?
Каково - с таким-то еблом, лошадиным унылым еблом?
И такие ревность едкую в моем вареве кипятят.
Но ты не бойся, детка, за тобой следят.
Проклинаю тебя нелюбовью!
Пусть тебя предают и бросают, пусть,
пусть сердечко лживое пыль покрывает и гнусь.
Губы под действием ледокаина немеют.
Больно-больно! Да впрочем, пора, сюда, мыслевреды,
сюда, из самого сердца змеи,
грела вас под ключицей - вдруг что-то случится?
НЕНАВИЖУ! Так только сильно, как я умею.
ПРОКЛИНАЮ! Своей глубокой, жестокой любовью.
Никогда бы не видеться. Я не хочу быть тобою.

***
Повёлся? На изящный жест,
глаз фальшивую синеву,
морщинку в улыбке рта.
Указующий бронзовый перст:
хочешь сдохнуть - прыгай моста
прямо в Неву, разбивай виском бритый лёд.
НЕТ, НЕ ПРОЙДЕТ! НЕТ, НЕ ПРОДЕТ, НЕТ, НЕ ПРОЙДЕТ!
Не дыши. Все проходит - пройдет и это, придет осанна,
слышишь, крыса шуршит, доедает черновик поэта,
грызет неизданные романы?
Город лодок и вёсел беспощаден к бездарным и сиплым,
Город замёр и дремлет в пост-праздничном коматозе,
тише вхлипывай, а не то двор-колодец-вампир поживится твоим неврозом.
Сссс--с-с-сспит. По брусчатке Литейного стук копыт разбивает зрачок
не части. А хотелось всего-то, незатейливо-то, счастья.
Увязать в уголочек, в ладони ладонь, жить-любить и стареть.
Агония. Попробуй не умереть.
Любитель анализов текстов, неистов и блед,
Не читай между строчек: там ничего нет.

---

Кагами (интермедия)

...и про Кагами, наконец.

***
Кагами Накамура хмурит гладкий лоб и внимательно отсчитывает таблетки: одна, две, три. Немного колеблется - и вытряхивает из хорошенькой коробочки с кроликами четвертую. На потом.
Кагами любит кроликов.
У нее был кролик, но, кажется, он кусался, и... исчез куда-то же, да? Виски сжимает ледяной обруч боли - и Кагами оставляет попытки вспомнить.
Сейчас есть только таблетки. Таблетки помогают спать без снов, таблетки помогают не слышать. Одна, две, три. Четвертая. На потом.

***
Если бы люди знали, что их
могут услышать
зависть, похоть, страх - все, спрятанное от чужих,
чем они смрадно дышат
в свои подушки ночами
как бы они кричали.
О, как бы они кричали.
Лица б гримасах кривились
от душевной мигрени и колик,
тушки неистово бились
как когда-то задушенный кролик.
Морщинка на гладком лбу
появится - и растает.
Я никогда не лгу.
Хорошо, что они не знают.

Читать историю дальше и посмотреть на Кагами

***
Глаза слипаются - и Кагами уносит блаженное забытье. Четыре. Четвертая - под язык и крепкий сон. Завтра будет новое утро.

***
- Кагами-тян, хорошо выглядишь сегодня!
Ей улыбается красивый красноволосый парень, такое имя смешное еще... ну да, точно, Висмут. Можно забыть, как ты придушила своего кролика, когда тебе было двенадцать, можно забыть, что утром тебя рвало кофе и антидепрессантами, но парня по имени Висмут Смит забыть невозможно. И не только из-за внешности.
Кагами улыбается и кивает в ответ. И даже пытается легко и вяло взмахнуть рукой в знак приветствия.
Смит кидает ей хрусткое и матовое, будто воском покрытое, яблоко, и исчезает в дверях редакции.
Парень-загадка.
С лица Кагами стекает улыбка и появляется кривоватая ухмылка - точная копия усмешки начальника.

***
- ....в общем, Накамура, тебе понравится: нелюдимый ученый, оружие, ореол таинственности и загадочности. Твоего коллегу он спустил с лестницы, представляешь? Вот просто взял и отвесил пинка, а Сэм сломал руку и два ребра, нет, ты представляешь? А этому хрену хоть бы хны, как-то отмазался, ну да отмазали его, конечно. Надо вызнать как, сама понимаешь, но главное, разнюхай, что он делает. Ты у нас хорошенькая, тебя он пожалеет...
Начальник приближается к ней слишком близко и это не слишком приятно, но вполне терпимо: она знает, что он никогда не осмелится даже к ней прикоснуться.
Тут дверь распахивается и в комнату врывается Висмут:
- Мик, статья готова, до дедлайна еще два часа. Надеюсь, ты счастлив.
Комнату заполняет сначала злоба - такая неприкрытая, что Кагами вскидывает голову и с удивлением смотрит на Смита. Он буравит глазами лысину начальства.
Поток чистого страх, ледяного, обжигающего мозг, легкие, выжигающего глаза и гортань. Кагами хватает ртом воздух, согреться невозможно, из атмосферы откачали весь кислород и она задыхается и падает, падает... Она слышит, как захлопнулась дверь - это Смит вышел так же стремительно, как и вошел.
- Да что с тобой? Что такое? Наверное, с погодой что-то, обещали магнитные бури, - шеф растерянно тычет ей в нос стаканчик с безвкусной водой из кулера. От него все еще исходят удушливые волны страха и девушка в панике отодвигается, - да еще этот болван тебя напугал. Он всегда так по-хамски себя ведет...
- Спасибо, со мной все хорошо, - это первые произнесенные ею слова за встречу, помимо какой-то банально вежливых "здравствуйте!" и "как у вас дела?", - Я пойду. Статья будет готова в среду, я обещаю.
Старина Мик с удивлением и непонятным ему самому облегчением смотрит, как за новенькой захлопывается дверь.
- Хамская молодежь, - недовольно бурчит он.

***
Испугался, как же он испугался... Чего? Кагами потирает виски и озирается по сторонам, убыстряет шаг: да, кажется, вот та кофейня - то, что нужно. Потягивая капуччино с мятным сиропом рядом с воркующей парочкой, наслаждается исходящими от них теплом и нежностью. Он обдумывает, как лучше сделать ей предложение. Она мечтает о совместной поездке. Идеальная пища для нее, Кагами, после тяжелого дня. Да и кофе неплох.
Тяжело признать, что она сама боится Висмута: от него исходит вязкий ужас, как будто у него нет слабостей, будто... будто что? Ох, забыть. Забыть-забыть. Для нее это вторая профессия - забывать. Или уже даже первая?
Итак, Кагами Накамура не помнит, сколько ей лет: то ли пятнадцать, то ли тридцать пять. У неё поддельный паспорт и новая "постоянная работа", постоянные (без кавычек) головные боли, бессонница, кажется, анорексия. И биполярное аффективное расстройство. А еще Кагами Накамура сильнейший эмпат и человеческие эмоции дают ей пищу, но одновременно выбивают из колеи. Родители посмеялись, назвав дочь "кагами" - "зеркало".
Когда Кагами тяжело, она молчит. 99% своей жизни она проводит в молчании, изъясняясь знаками.
Сделав знак официантке, чтобы та повторила кофе, Кагами тяжело вздыхает и достает ноутбук: время проверить почту и начать поиск информации к новой статье.

---

...зато, кажется, нашлось плечо, колени, рука, а главное, человек с чувством юмора, которого не пугаю я, моя депрессия, мои приступы паранойи, вот это все.

- А знаешь, что я подумала?
- М?
- В морге ты легко сможешь опознать мое тело по татуировкам.

Фото и... да, рифма!

Любимый мужчина,
упрямый профиль,
не опускай сильные плечи,
пожалуйста, потерпи.
Обещаю, скоро - легче,
спокойней.
Похолодает: дни невольно
станут ярки и легки.
Бывает до одури больно,
в голове мешанина,
дедлайны, остывший кофе,
семейные войны...
Тише-тише.
Знаешь, я верю,
кто-то о нас позаботится свыше,
послал нас друг другу,
посмеялся и вышел.
Крепче сожми мою руку.

---

БОЛЬШЕ РИФМ!

Очень знаковое рифмованное про то, что хочется преклонить голову, да некуда.

Девочке-катастрофе семнадцать: комплексы, лишний вес. Самое время меняться, может, гимнастика, может, танцы? Но в неё вселяется бес. Девочка ставит бокалы - два, четыре, пять, шесть. Пишет желание, жжёт бумажки, выпивает залпом: "пусть меня любят такой, какая я есть".
Девочке-паника! двадцать пять, двадцать один в уме. Уже поздно что-то менять, кажется, все при ней. Да, могла б быть стройней, но достаточно горячо. Родинка на груди и пломбиром белеет плечо. В голосе иногда звенит колокольчик, иногда - металл. Девочки всегда мало, девочку всегда хотят больше. Девочку любят все, кто когда-то с ней спал. По девочке сохнут коллеги - право же, очень жаль. Девочка на вид - сама нега, а в душе - измороженный напрочь февраль, кошачья рыба-минтай, ноябрьская Польша. Девочке бариста наливает кофе, зовет в кино, желает удачного дня. Она улыбается мёртво, хороший игрок в покер (выражение лица - "да-да, это очень приятно, только мне, кажется, похер?") - "отъебитесь все от меня". Где-то скитается тот единственный, кто нужен, кто важен, но выпущен на волю джинн. Это урок на будущее, детка - не нужно всех. Нужно, чтобы любил один. Девочка-в-голове-дыра давно перестала ждать, оставив энтузиастам себя от себя спасать.

Неужели еще?
***
Девочка-ленточка, шлюха,
яркий конфетный фантик.
Дунь ей что хочешь в ухо,
надоела - завяжи в бантик.

Если в глазах слишком ярко горят огни,
когда треплет о будущем - не пожалей, сомни.
Отправь полетать с ветром,
пусть себе станет другой:
вместо веселой, нелепой,
сумасшедшей, искрометной, смешной -
скучной и тускло блестящей фольгой
из-под курицы гриль.

Страшно у себя на душе обнаружить гниль.

А это мне на какие-то несколько недель показалось, что вот он, единственный, но нет. Очередная рваная рана, залижи - не затянется. Рваная рана-девочка драма. Проклинаю я качественно и да, мне вернулось. У меня снова обострилось пищевое нарушение, ну да к черту и пофиг, если человеку плохо - а ему плохо, я знаю, потому что я зеркало.

Зная, что проклинающему да вернется,
зная, что гневному светит черное солнце,
зная, что тем, кто обиде - безлунное небо:
проклинаю тебя,
проклинаю!
Тебе по ночам - бездумная небыль.
Будь ты проклят!
Пока мирозданье по песчинке не сгинет,
засыпая, шепчи, шепчи, шепчи мое имя.
Будь ты проклят!
Все, что ты называл любовью
отныне да вовеки веков обернется мною.
Будь ты проклят!
Счастье да не отступит, насыпано полною будет мерой,
но так, как я, пусть не любят, с такою истовой верой.
Будь ты проклят!
Пусть всегда до "отлично"
тебе не хватает осколка чего-то...
моей улыбки асимметричной
с того, любимого тобой фото.
Ты заставил меня разорваться на части,
а теперь - ну что же? Попробуй, милый, будь счастлив.

Зато...

---

Рифмы, из которых понятно, что мне нихуя не легче, у меня обострение и все в этой жизни хуево:

***
от 10 июля 2015 года рифма
Родился недоношенный день и пора подниматься.
Солнце бьет по глазам, мол, давай, просыпайся и пой!
Отоспишься в гробу, рядовой
"Мне-всегда-восемнадцать"!
Пусть тебе двадцать пять
и уже катит двадцать шестой.

- Проволочки дозволены?
- Нет.
- Может, справки убористым почерком?
Или вот... есть... записка от мамы? От бывшего мужа?
- Рядовой, впереди триста долгих лет одиночества.
Ты успеешь еще доказать, что кому-то не нужен.

Улыбайся - сквозь нейролептики,
сквозь двойное снотворное и седативное,
смейся!
хохочи до истерик, до изнеможения,
к черту эффект плацебо! - эффектно, но неэффективно.
Ты заранее проиграл, подумав о поражении.
Бейся
о толщу стекла между тобой и миром.
Еще больше конкретики.
Еще меньше эмоций.
По-другому же неспортивно!

Позволять себе слезы - горькие - вечером в ванной,
не боясь быть смешной, нелепой, откровенной жалкой,
в тазике с один-раз-персилом
полоская домашнюю майку.
Эй, рядовой, неужели тебе не хватило?
Ну, приходи. Gonna make you a fucking psycho.

Больше говностихов!

от 21 июля рифма
Мироздание, милое, здравствуй!
Вот, постоять тут рядом пришла, покурить на балконе... Да как обычно, ментоловый Vogue. Я, знаешь, тот капитан: зарядка, контрастный душ по утрам, пить и курить не бросил - не смог. Вообще - не мешаю? Вижу, что радо! Понимаю, ты все в делах, неспокойно... И бежать скоро надо, так что минуточек пять. Или даже три. Татуировки набила, смотри, и прибавилось дырок в ушах. Не трясусь, как осина при телефонных звонках, не читаю тайные знаки и смыслы, научилась логически мыслить и уходить от атаки, когда надрывается кто-то - "шах!". Заживало? Да как на собаке!
Совсем, говоришь, большая? Похудела? Похорошела? Спасибо, родное, все - твои старанием, моим страданием. Эй, я так шучу, "глуп и немножечко груб", как всегда. Да каюсь я, каюсь! Горькая складка у губ? Может, замялась подушкой? Я что-то плохо сплю и совсем, понимаешь, не высыпаюсь... Ну чего сразу "врушка"... Развелась и ругаюсь. Да брось!
Будто само не в курсе, будто бросаешь меня на "авось", не следишь по своим каналам, по невидимым мониторам, не ведешь меня в жизненном море - линкором, и при замедленном пульсе прямо в мозг не вводишь адреналин. Перед тобой расстилалась лента пестрых, острых, постных скандалов. Череда неулыбчивых дроидов - моих мужчин.
Помолилась Тебе бы в храме, наверное, чтобы масло в лампаде, может, было бы легче. Только зачем? Вот Оно ты, Мироздание, на балконе рядышком куришь: любовь, "я-прощаю" во взгляде, брови немножко хмуришь - легко достучаться стихами.
Логика виски сжимает венком железным, опыт, проклятый опыт, такой полезный и на самом деле такой бесполезный, никому не верю, обманут, предадут, не помогут, не-любовь других обвивает веригами... Страдание тысячи тысяч влюбленных из глубины зрачков твоих строгими всплывает ликами. Безнадежность к земле придавила плечи.
Ничего больше не прошу - кто-нибудь, обнимите меня крепче.

Д.Р.
(это посвящение на ДР - Д.Р. то есть Дарье Рейн, моей лучшей подруге, которая уехала жить и работать в Берлин. Мне очень не хватает живого общения с ней, иногда до крика)
Друг, разбирая свои пожитки
где-то:
в Париже, Берлине,
Риме,
Соединенных Штатах
ты найдешь и эту открытку.
Вспомни: лето
и мы в яркой помаде
и в нелепых шляпах,
все - смеха ради.

Смейся, дружище,
смейся, родная,
не уходи в апатию,
разгони улыбкой вокруг сгустившийся чад.
Даже когда ты уверен, что все, это днище,
знаешь, снизу обязательно еще постучат
и подскажут выход.
Я знаю,
путь твой тернист и труден,
но все будет хорошо,
вдох-выдох,
все это ничтожное - мелкие горести, мелкие люди,
время сотрет в порошок.

Мы с тобой сыпаны одной манной
и одним крыты - матом.
Друзей тебе рядом, страннее странного странных,
итальянских вин и берлинских закатов,
умных мужчин
и веры в себя. Безупречной, непогрешимой веры,
чтобы разила как меч, прикрывала, как щит.
И счастья, женщина жизни моей, полной мерой.
Мироздание да охранит.

от 28 июля рифма (чащу, да?)
Ей бы построить всех парами или по трое,
нахуй отправить, на нервах играя марш
да чеканя шаг.
Остаться в покое,
белоснежном приемном покое,
среди комплексов - непаханое, между прочим, поле -
смотреть в потолок
проколы теребить в ушах,
в мозгу ковырять - фарш.

Лета вот только невыносимо жалко!
Гроза над Москвой, Петербурга туманная зыбь
и закатов хмарь,
запах липы - тонкий, сирени - томный и жаркий...
Девяносто коротких дней -
пробежать по ним гулкими в ночи шагами,
прикоснуться к ним, пыльным и пряным, губами,
потрогать руками.
Она думает: если не можешь убить -
Ударь
побольнее словом. А в душе все равно убей.

от 4 августа рифма
Август, число четвёртое,
за оконным пластиком
умирает офисный «трудодень»,
закат освещает Московский Мордор,
смягчает морщинистое лицо.
В стакане из пластика (Ikea!) плавится лёд.
Вот бы послать всё к чёрту, да?
Убежать за бродячим праздником
в морскую арбузную тень,
где никто. Никогда. Не умрёт,
где не нужно быть подлецом…
где мы будем жить вечно,
эй, детка, давай, улыбни свою кислую морду.

от 6 августа рифма, я начала ходить по свиданиям и ненавидеть себя еще больше
Мальчик зовет меня "заяц",
целует в веко,
прячет под куртку плечи
- вдруг замерзаю?
Киборг устал бороться и хочет как легче:
больше не быть человеком.
Кажется, я готов.
Готова.
Перезагрузка, "волшебное" слово.
Blue screen of death. Off.
Переписан исходный год,
удален каждый прожитый за три - год.
Стать бы красивой куклой.
Похвались же мной перед друзьями,
покажи меня маме.
Я бы не стала глупой,
Ver.2.1 даже сможет рожать детей и варить том ям...
Только ведь.. это буду.. уже не я?

---

Не поверите, но нашла доступ к дневнику. У меня несколько новых стихов, новая кукла, две новые дырки в ухе и старая депрессия. Такие дела.

---

Млечный путь под ноги каждому стелется свой:
астероид, обломок кометы, звезда, пульсар.
Кто-то впадает в анабиоз зимой,
кто-то на героине в ломкий влипает кошмар,
кто-то в ските чужие отмалчивает грехи,
кто-то на грани миров ловит детей во ржи,
кто-то просто живёт, дерьмовые пишет стихи,
счастье своё пытается строить на лжи.
Можно плыть по вселенной: какое-то время с тобой,
без руля и ветрил, такое уж мы безнадёжное племя,
без борща, без просмотра программы "Время"...
Если ты,
конечно,
не окончательно сгнил.
Время - оно коварно: за укусом будет укус,
за ударом - удар, только знай подставляй плечо
или грудь.
Сердце покроется патиной, кровь остановит ход,
способность любить порастёт окровавленной ржой
да и чёрт там знает чего ещё
колосится,
когда тебе много веков осьмнадцатый год
и когда твердишь себе: не высовывайся, забудь, забудь!
словно жалкий трус.
У каждого - личный терновый куст
и тот, по кому мучительно дрогнут ресницы.

---

Я снова потихоньку могу писать, очень коряво. Так странно. Или не могу? Но хотя бы пытаюсь. Выдавать какие-то идеи могу. Спасибо моим любимым девочкам, без них я бы легла и не вставала. А так - живу, существую.
Три раза в неделю - тренировки, в 8 утра, обязательно.
Я похудела на 20 (или 21, что ли) килограмм, официально развелась, ношу размер одежды 44-46. Так странно.
Мне по-прежнему дико хреново, меня колбасит по утрам и врач увеличил мне дозу антидепрессанта. О том, чтобы в мае с них слезть, и речи быть не может. Мне кажется, что это пожизненно на самом деле, но с другой стороны, лучше пить таблетки и хорошо себя чувствовать, чем блевать по утрам, правда?
Я по-прежнему для себя - девочка-второй-сорт. Такие дела.

***
Девочка-мартовский-ветер прячет ладони
в длинные рукава:
по рукам змеятся чернила, оплетают ключами,
линиями процессоров, проводов и плат.
Девочка-буря помнит
больницу и лампочку в сорок ватт.
И никто же вроде бы не виноват...
Девочка живёт нечаянно,
с виду легко и спокойно, бровей не хмуря:
жива? хорошо, что жива.
Девочка-жесть обожает забористый мат,
изнуряющий секс и приторно-сладкий смрад,
что по улицам стелет ночами
издыхающая Москва.
На виске у девочки-это-истерика бьётся шальная жилка,
в мозгу надсадно фонит дефективный ген,
заставляющий утром под кофе глотать "Прозак".
Девочка-чей-то-каприз некрасиво морщится: капуччино жидкий.
Значит, ошибка
где-то неловко топорщится,
где-то вскрылась с гулким шорохом, как на Каме вскрывается лёд.
Девочка
шевелит губами, твердя заклинанье: "Терпи, казак".
Девочка-это-пиздец замерла, полупустыми глазами
глядит во мрак
перспектив и шепчет:
Нет, не пройдёт.
Нет, не пройдёт.
Нет, не пройдёт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь моя полна безысходности и тлена.
Смачно опозорившись в Диснее и поплакав над своей тупостью, я:
- ухитрилась завалиться в обморок на тренировке;
- чуть не получила окном по башке;
- отравилась кофейком. Серьёзно, кофейком!

Как, как, КАК я это делаю? Не знаю, правда.
По-моему, мой организм любит довести себя до пиздеца и как-нибудь спастись в последний момент. А чо, зато все суетятся потом. Девочка моя, сникерс? Скорую? Фрукт? Почините окно уже кто-нибудь, иначе мы потеряем трафик-менеджера!
И я такая - о бля, опять повезло, смотрите, живёооооом!

-18 кг с осени, штаны 48го размера сваливаются. Я научилась любить ремни. Любимая шутка родственников - грядущая анорексия. Я с удовольствие втягиваю носом весну и таскаю чужие шмотки. Это прямо как в юности, которая прошла мимо меня - меняться одеждой. Ми-ми-ми.

У меня третья татуировка.
pp.vk.me/c621827/v621827211/16c9a/LsLwIN8V62o.j...

Всё будет хорошо, скоро май.

---

Два дня много спала, мучилась мигренью.
Смачно опозорилась в Диснее.
Жизнь - боль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня позвали на собеседование в Disney.
Нет, вы представляете?
Меня. Позвали. На. Собеседование. В. DISNEY.
В МАТЬ ЕГО DISNEY. То есть меня сначала нашла HR из Анкора, потом долго мучили в Анкоре, потом HR из Анкора отправила резюме в Disney и МЕНЯ ПОЗВАЛИ В DISNEY СОБЕСЕДОВАТЬСЯ, ААААААААААААААААААААААА.
АААААААААААААААААА.
АААААААААААААААААА.
То есть их HR читала моё резюме и решила, что я могла бы их заинтересовать. Что я - потенциально! - могла бы работать в Disney. Это я-то. Я, неудачница.
Смачно опозорюсь.

---

У кого талант по уши влюбляться в людей, которым на меня плевать?
Ну то есть я такая: чувак, чувак, чувак, ты охуенный, охуенный, охуеееееенныыыыыыый, давай дружить! Не надо со мной спать, свиданий, роз, херни вот этой тоже не надо. Просто с тобой интересно, весело и круто. Меня вполне устроит иногда собираться за кружкой чего-нибудь вкусного и болтать о книгах, о фильмах, о жизни. Пусть у тебя будут девушки, жёны, дети. Я умею дружить, правда.
И вроде как мы постоянно общаемся, треп по ночам, мимими, уруру, но переступить проклятые "рабочие отношения", в которых, меня, кстати, оберегают и защищают, - нет.

Люди такие сложные, просто ебануться.

---

Я становлюсь злее. Странно, что это только притягивает людей.

---

Не скатываться обратно в депрессию. Нет, нет, НЕТ.
Никаких "ну это же всего лишь лишний бокал вина". Никаких "конфетку, может?" Нет. Оплатила ещё 15 тренировок, позвонила врачу. Никаких поблажек.
Не выпил таблетки - трясёт.
Выпил спиртного - трясёт.
Устал - трясёт.
Андрей смотрит понимающе. Всё это "не перегружаться", вся эта варёная курица, эти тренировки, командировки - меня от всего этого тянет блевать уже, от этой мнимой правильности, но рок-н-ролл и хардкор - не для меня, спиртное - не для меня, для меня - спорт три раза в неделю, для меня - секс и не забыть о защите, для меня - ежедневник и ничего не забыть, для меня - рабочие встречи, для меня - подработка и новый проект, для меня - не забыть выйти на работу в выходной, для меня - смешные проблемы страдающей депрессией тупой пизды, для меня - машина в автосервисе. Для меня.
Прислали денег за переводы, когда я упарывалась в декабре до утра, заливалась энергетиком и закидывалась адовым количеством успокоительных. И казалось бы, можно было бы вздохнуть спокойно. Но нет же, надо купить КАСКО, надо сходить к одному врачу, к другому врачу, надо купить пылесос, надо заказать то, другое, третье, линзы, лекарства.
Взрослая жизнь такая скучная. Смешные проблемы, да? Опухоли на ноге. Но не мешают же, не болят, что ты ноешь?
Подруга подарила пандора-браслет, мечту последних лет.
Поеду куплю пару шармов.

Творческая импотенция всё ещё вводит в ступор.
Может, это от таблеток? Может, я исписалась, изрисовалась, мне остались только селфи в инстаграме? Я сама себе проект?
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
Доктор, у меня всё совсем не так хорошо, я вам вчера наврала, а вы поверили.

---

А вот кто застрял в Питере, потому что в Москве метель?)))

---

Я совсем не могу писать, сочинять, фотографировать, вообще делать что-то творческое. Всё выходит скучно, пресно, неинтересно, уныло, вторично, бесит. Хочется плакать, рвать листы, биться в истерике, стереть все к чёртовой матери и разъебать что-нибудь о стену (последний раз изорвать листы мне показалось мало - я собрала карты памяти и швырнула их в кадку с фикусом. Потом одумалась и вынула, уборщица не поймёт такой экспрессивности).
Зато моя производительность на работе выросла раза в три, наверное.
Идеальный офисный планктон.